"الدنيا غدارة يا بوي!".. مش الدنيا وبس.. كمان اللي بنحبهم أحيان كتيرة بيطلعوا "غدارين ياماي"!..
سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي.. أمال دموعك اللي غرقت
المخدة - وخلت أهلك يشكوا في إنه حصل لك ارتداد للطفولة ومحتاج تستخدم
بامبرز من تاني!- ملهاش تمن؟.. تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في
عز طوبة - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم
وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون
شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتقلب/ اتقلبت!"..
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنا ع الشقا بالله..
الطريقة الأولى
بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" وتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة..
وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك
اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..
فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن
العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو..
آآآ.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح
الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها
أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم
"Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..
الأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلم.. أخرج بعدها تلك
الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب
"هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!
الطريقة الثانية
هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن
نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية
في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية،
فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..
إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة جيدة لا ينفر منها الناس.. بتعرف تغني
يعني.. ولا حتى مابتعرفش.. مش مشكلة.. كده حتى هتكون بتنتقم من المجتمع
كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها
وافقت على الارتباط بـ"سيد بيه السيد" الذي يكبرها بـ63 عاما لمجرد أنه
رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. ستذهب أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب
أكبر الاستديوهات التي قدمت لنا درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه
اتفاقا.. 600 جنيه و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..
الأغنية الـ"هيد" لابد أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم.. دعك من
التورية.. هو احنا جايين ننتقم ولا نهزر؟! كلمات الأغنية لابد أن تكون
قوية من نوعية "ليه سبتني ليه يا "يسرية" -هذا اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت
استنيت شوية عليّ.. كده تبيعيني مع الواد سيد كده.. هو أنت ماعندكيش قلب
ولا شكلك كده.. .يا يسرية!".. الأجمل بقى لو كنت تمتلك لها صورة شخصية..
لابد أن تضعها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت تشير إليها
بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا هتسمي الشريط الانتقام من
يسريه
موضوع: الدنيا دى غداره !!! 
